лол

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

лолПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9


понедельник, 23 августа 2010 г.
..... Нить. 11:39:36
[То что внутри,не всегда соответствует тому что внешне.]

Ужасно плохо.
Уныние.Уныние.Уныни­е.
Даже не могу передать...
Я довела себя.Теперь у меня приступы.
За полгода душевного мазохизма и работы над собой"Я достигла результата.
Вот до чего доводит тоска.
Вчера у меня был очередной приступ в области живота.
Резкая боль,и я немогу разогнуться.
Я немогу даже доити до кровати...больно.
Лежать тоже...Нош-па не помогает..
Кажеться что умру..невыносимо.
Это не впервые так,и не имеет причины...
Вчера загибалась..
Нервы.
Постоянное давление за 140.Задыхаюсь.
Слезы по утрам..
Я сама всего достигла.
Хочу курить....
Ужасно хочу курить.
Но вместо этого закармливаю себя..
Я ем то что никогда не ела и не люблю..
Дали денег на кино.
хватит на 2 дня...
Опять буду есть всякую дрянь..
Чертова скука..



Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 августа 2010 г.
Память. Нить. 20:30:57
Непредсказуемы пересеченья
И разветвления наших дорог.
Мы расстаёмся на несколько жизней,
Чтобы однажды столкнуться в холодном метро.

Странствуя между мирами,
Я храню в себе память
О каждом моём воплощении.
И в назначенный час
Я узнаю тебя
По первому прикосновению.

Лишь для одной ослепительной вспышки,
Лишь ради нескольких звёздных мгновений
Мы будем плыть друг другу на встречу
Сквозь бесконечность и океаны забвения.

Странствуя между мирами,
Ты хранишь в себе память
О каждом моём воплощении.
И в назначенный час
Мы узнаем друг друга
По первому прикосновению,
Где бы ты ни был,
Кем бы ты ни был.

Время придёт и мы снова откроем
Книгу на самой последней странице.
И эпилог станет новым прологом,
И мы уйдём, чтобы вновь повториться.
Только бы не разминуться, не заблудиться
В круговороте смертей и рождений.
И в назначенный час вспомним друг друга
По первому прикосновению.

В круговороте смертей и рождений...
В круговороте смертей и рождений...
В круговороте смертей и рождений...
По первому прикосновению... (с)


Обезательно...


Подкаст Flur.mp3 ( 05:33 / 5Mb )

Категории: Флер-память.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 августа 2010 г.
Что же я делаю? Нить. 08:49:53
Что же я делаю?Я порчу все отношения с ба и дедом находясь сдесь..мне стыдно за вчера.Я показала себя ни с лудшей стороны за эти 3 недели...сейчас я словно зомби.Я игнорирую почти все их слова.Неспециально,­но все же мне все равно что они говорят.Меня уже не цепляют их обвинения и слова.Я неслышу когда меня зовут,я не думаю исправляться.Невним­ательная,неаккуратна­я,тупая.Какая есть.Вчера я просто забила.Я нихочу их слушать.Мне еще даже 20 нету,а за меня решили что я буду ужасной хозяйкой!Ибо у меня отсутсвует с детсва назовем так"Инстинкт хозяйки"О Боже...меня ругают за телефон что я все время в нем,и пытаються занять работой в последнее время.Мне гарантируют что со временем я стану ненормальнои из-за того что я там сижу.Что друзья из сети никогда не будут рядом.Постоянно твердят что у меня нехватит мозгов на что нибудь типа убрать или сделать..Бесит.Идти­ работать туда,на что хватит мозгов-сказал дедушка мне.Его вообще не переспорить.Я старалась молча все делать что бы отстали.Ба сказала что спалит что я сижу в сети отцу и попросит решить эту проблему.Черт возьми!Все родсвенники одного мнения.Теперь все.Вчера разговаривали с Ба,она сказала что мой братец правильный парень,про меня смолчала.Я спросила:А я значит неправильная?Но где моя свобода?Надоело быть розовенькой девочкой,паинькои.Ч­то же вам ненравиться то?Не курю,не пью,не прокалываю пирс,а о интересах помалкиваю.Но мне надоело...нехочу быть такой.Если я дерьмо,значит так и останусь им.Ни одному взрослому не верю.Родсвенники как не родсвенники.Подрост­ковый возраст?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 августа 2010 г.
С добрым утром! Нить. 06:11:19
Опять этот сон..сон из моих страхов с детства.Но этой ночью..я боюсь засыпать сегодня.Мне страшно,очень страшно,я чувствую себя беззащитной..незащи­щенной.Боже..я всегда боялась двух вещей:Незакрытого крана воды в доме,и того что неуспею закрыть дверь когда кто то уходит или я просто проверяю дверь.Я боюсь что кто то прячеться и потянет дверь,и я неуспею закрыть ее.Но ведь так и случаеться..я немогу ее закрыть!Неуспеваю..­или дверь остаеться открытой и он входит..дверь надо сильно потянуть до замка что войдет в отверстие в стене и прокрутить до упора чтоб замок вошел..я не успеваю прокрутить,меня всегда настигает этот небритый мужчина..он сильнее меня,ему лет 35-40.он открывает дверь и говорит какие то слова,типа Доигралась.Я боюсь его..сегодня я проснулась в панике,и боялась спать,хотелось впервые кричать.Мне страшно..я закрыла глаза и он блять улыбнулся своей противнешей улыбкой.. Я пыталась себя успокоить,что это лишь сон-бесполезно.арар­ар..потом я поняла что слаба,мне нечем себе помочь.Опять какая то мразь приципилась.(знающи­е поимут)Я ед слышу,а блин Флема нету,расчитывать на ничтожные силы?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 августа 2010 г.
Интересно,это конец?если да,я лишь ... Нить. 11:15:13
Интересно,это конец?если да,я лишь прошу ненавидь меня,призерай,тольк­о об этом.Ненавидь..мне будет легче.легче..ах..си­гареты.
Прoкoммeнтировaть
Ты сама сделала меня такой,твой при... Нить. 08:40:26
Ты сама сделала меня такой,твой пример.Ненавидь и презирай если хочешь.Мне будет все равно..

Музыка Надо улыбаться
Настроение: Никакое
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 июля 2010 г.
Атомная зима Нить. 22:41:55

Атомная зима.
Заморозила сердце,лишила сна.
Мир от вспышки ослеп,от взрыва оглох,
И над миром царит хромированный бог.
Падает снег с чёрных небес.
Дремлет под ним обугенный лес.
Эта зима - в душах людей.
Это - зима жизни моей.

Моя душа покрылась тонким слоем льда.)Он едва заметен,еще не прочен,но уже строиться из маленьких ледяных пластиночек.Еще не такой прочный...но...
*вздохнула*....Прид­еться тебя прогнать ....сложности это не составит.Я знаю,ты будешь давить на слезы что бы остаться,ты ведь такая слабая и ранимая...но..А пока спи сладко)
Когда нибудь ты выйдешь из-заточения.В тот раз ты сама это сделала,если бы не ты...
Я бы никогда не узнала о себе.).Прости меня..
Интересно,что сильнее-Ты,или мои способы самооубеждения?
Если уж вы все такие твари,то почему бы мне не стать такой?Я ведь не исключение^^
Перестать верить....никаких мечтаний,только прошлое и настоящее.
Ненавидеть людей...сдерживала раньше эту самую ненависть,теперь не буду**.Я уже ненавижу многое.
...Уже не чувствую холода,мне плевать на холод.Я даже льда не чувствую,уже не больно.Мне противно тепло.
В моей душе многое замело снегом..
Я даже не замерзла,просто много снега...
Любить...противно.
Нехочу ничего об этом слышать.
Ни о каком тепле не должно быть речи.
Сейчас мне пофиг,раньше ранило...очень ранило.
Замело...
Вчера гуляла с Сашей до 11 вечера...сидели возле "Абая"
Я устала от него может,я от всех устала наверно.
Слишком спокойно.
Мне в тягость общаться каждый день....
Устаю очень.
Готинья больше не иизлучает тепла..нехочу.Я одна.
Тем более у меня кажись серьезныее проблемы с давлением и даже сердцем^^
У меня сегодня было 142/86...:З....прич­ем у меня оно всегда не меньше 130.хд
Но я непойду к врачу...это ведь будет отлично!
Я знаю про свое сердце и угрозу врачей:З...про его разрыв.Я знаю про давление..
Я знаю про желудок...
Но я непойду к врачу.Не в моих принципах..не дай Бог конечно о моих опасениях..
:ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
По идее это может быть и причной многих болей...
Ну да ладно,небудем о грустном**
А вообще ну все нафик......нехочу лечиться..меня устраивает 140 каждый день...




Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 июля 2010 г.
Облябляблябля.Как же больно то........ Нить. 20:39:26
Облябляблябля.
Как же больно то.....
В который раз,это 2 глубакая рана на сердце.
У меня истерика,сижу смеюсь вся в слезах.
Смеюсь,а потом опять взахлеб давлюсь слезами.
Болит сердце..оняяяяя...
Как же сука больно то.
Оняяя....
Боль.но
Катя ушла,теперь я беззащитна.
Ночью не усну вновь.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 июля 2010 г.
Негатив Нить. 22:43:55
Ужасный день.
Много гнева,обиды,и особенно разочарования.
Разочаровалась во многом,как много вещей вызвало гнев и нелюбимую мною ненависть.
Я впустила....да,я знаю,знаю.
Скорей всего из-за этого.
Надо избавляться....полю­бить?хД
Смешно...
Я живу слезами и душевной болью.Временное затишье.
Мне нравиться слово"Душевнобольна­я"-так звучит.
С жалостью такой,с ноткой снисхождения и понимания даже.
А может и глубокого безразличия.
Как и относяться к "Подобным больным"
Как грустно разочаровываться.
По мне так кажеться то все мои мечты канут в бездну.
Как будто им нет места в этом мире.
В агенстве сказали что в 16 лет нельзя выезжать,я невыдержу.
Столько лет..я хочу в 16 поехать.
Боже,я так устала...Я хочу и в Ригу,и в Питер.Безумно хочу.
Мне кажеться если будет только Питер,в Ригу мне никогда не попасть потом.
Нужно делать все сразу.Ах....
Вчера до 4 утра не спала и строила планы.
Думала что нужно взять с собой,как готовиться,
Думала о том,что мне нужно научиться следить за собой,подтянуть учебу,стать лучше.
Научиться готовить.
Много дел..создам режим дня для школы,решила поставить цели.
Побыла у Ирки.Иронично...и вправду,что во мне ценного?Что я о себе возомнила?
Пока шла сочиняла стих о убийстве сестры старшим братом..Как мило*-*
Ольга сказала папу нужно доставать.)Что бы потом устал от меня..Хм..
Не люблю быть надоедой.Непредстав­ляю как..
Как грустно.Счастье.Я хочу быть с вами,я хочу...но именно сейчас мне кажеться это мечтой.
Ктото на даче,а кто-то смотрит с кем то фильмы.
Одна я торчу у компьютера и роняю слезы...оляля..)
Завидую.
С Саашей мне легче чем с Леной..хотя он и не любит молчать.
Прогулялась одна в парке минут 10..так спокойно...так хорошо..
Я скучала по этоиу чувству...


­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 июля 2010 г.
Где-то Нить. 12:40:05
И опять ошибка.
Ошибка.Ошибка.Ошибк­а.

Еще не устала их делать их?
Самое ужасное чувство это потерянность и скука.
И оно со мной всюду.
Я поняла что не так когда я общаюсь с моей новой знакомой Леной.
Я нечувствую что у этого будет продолжение.
Да что же со мной не так?Что же...
Сейчас встречусь с Сашей..погуляем.
Ведь это уже начало жизни?
Но я чувствую себя неуютно.
Как жаль,как жаль...
Непреодолимая тоска захватила мою душу.
Только Боль и слезы возвращают меня жизни.
Что я еще существую.
По ночам в кошмарах сниться классная руководительница.
Сегодня снилось как она поймала меня на прогуле контрольной работы
Чуть ли не каждый день.Нехочу в школу.
Утром обнимаю Готинью..она такая мягкая..скрываюсь..­
Из за нее я не плачу по утрам.
Я хочу в небытие...
Верните меня к жизни..прошу.
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 июня 2010 г.
Привязанность. Нить. 21:19:31
Зря я написала на Беон...
Написала правду.
Ну черт..><...мне нужно было их вылить!
Т...т
Как же объяснить что я так несчитаю...
Хотя нет..она меня знает,меня и мою натуру.
Она должна понять,что....
Вот знаете,все хорошо вроде бы,всем хорошо
А от на тебе...^^
А я буду его изгонять..
Кстати я буду себя терзать..^^..
Вообще это лечиться любовью,но..
Как можно меньше ненависти..тссс...
Душевный мазохизм.
Если выдержу,он уйдет,невыдержу упаду на колени морально^^
Как тогда.
Несовсем уверена,но он похож на предыдущих ...)
Ну ладно...Выбор сделан.
Ваши ставки,господа?

­­


Каждый должен об этом знать,
Так устроена жизнь.
Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.
И как только поверишь в Эдем, благодать
Всё разрушит удар судьбы.
Если хочешь что-нибудь потерять - полюби


Категории: Ошибки, Люблю, Душевный мазохизм, Он
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 июня 2010 г.
Тик-так... Нить. 23:52:37
Я и вправду сумасшедшая...как же..
Ахах..какой ужас...Окружающие даже не в курсе что с ними рядом ненормальный человек!Бедные люди..
Ощущение депрессии....но не пустоты..
Я немогу даже сказать о своей Боли...я немогу выразить ее в разговоре..Я немогу сказать..сказать о том что мне нехватает..
Только стихи....последнее что у меня осталось.
Боль в груди.
Уже 3 день я просыпаюсь в слезах по утрам.Знаю так нельзя начинать день,они сами наливаються в глазах.Я лежу в кровати и думаю,а они льються....мне уже не обидно за них...они стали моим атрибутом каждое утро....За эти дня я охладела..мне уже не жаль себя,мне просто холодно.....от этого ледяные слезы растекаються горячей струей по лицу..Я не забываю о этом..Я помню...Я знаю в чем моя боль...я знаю..Каждое утро..Только лишь в том...только в одном....Только в том что я чувствую крайне остро...это..
И замирая я лежу считая минуты...секунды...­Ах....Больно.
Но......так нужно.Ненормальные люди естественны,я не должна переживать из-за этого..Недолжна.
....Тик-так.
Я просто прижму покрепче моя жесткую игрушку от Нины....моя теплая и улыбюаяся Пчела...спасибо что видишь мои слезы и улыбаешься..Спасибо­.
От меня нет никакой пользы.
У меня противный голос,противная похода,ужасная внешность...ужасные­ манеры....и такой беспорядок в душе.
Я думаю....если вариантов не будет я пойду в монастырь.Я никогда не была против него....меня всегда это привлекало..я даже люблю эту "покорность и беспрекословность"
Да и мне нужно увериться в вере...это будет испытанием...У этого много плюсов..
Только 2 минуса..
^^....
Как сказала Катерина,ты как будто свыкаешься с одиночеством....Ты права....


...Почему ты не пишешь вторую неделю..?
...Я здесь на пределе, держусь еле-еле...
...Мерю со скуки целыми днями...
...Шагами метры между углами...
...А ты там наверно с моими друзьями кончаешь ночи..?
...Слушай, прости, я не хотел писать эту глупость...
...Просто слетело...
...Просто они опять отобрали все твои письма...
...Я засыпаю...
...Наверно врачи мне что-то вкололи...
...Они говорят, я стал беспокойным...
...Чуть не забыл, они мне сказали...
...Ты будешь смеяться, что я ненормальный..!
...Что я всё придумал, метро, поцелуи..!
...А тебя даже нет..! Не существует..!
...Что я сам каждой ночью меняю почерк...
... И пишу себе в письмах что меня кто-то хочет...


Плевать..я обожаю эту песню...Она правда великолепна...несмо­тря ни на что..
..А ведь ее не существовало....


­­

Подкаст Mertvie_hudozhniki__­Paranoyya_music_ardo­r_ru.mp3 ( 04:03 / 5.5Mb )
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 июня 2010 г.
...кажеться Нить. 19:59:34
Странное ощущение.
Одиночество пробивает мою многослойную защиту иллюзий.Хотя,возмож­но это и не иллюзии.
Каждый день тоже самое,а я жду,жду своего 18-летия,что бы исполнить мечту.
Как только мне стукнет 18,я хочу уехать в Питер и Ригу,к подругам из сети.
Любой взрослый скажет,что это абсурд!...но я не вижу здесь ничего сверх такого.Чужие страны..
Но люди родные.
Я живу до этой точки,точнее просто существую.Мысли что года летят быстро,греют меня.Но при этом я теряю юность...Я теряю юность в одиночестве и замкнутости.В мыслях,что это измениться когда я встречусь с ними.Страх,что я просто недотяну еще пару годиков,или несмогу уехать-убивает..осо­бенно первое.Я считаю месяца,и дни.Каждое утро я просыпаюсь с мыслью об еще одном глупом дне в моей жизни,и в надежде что все таки это измениться.Что я буду с теми кого люблю,сквозь километры и время..)
Но есть и то,что есть до 18 лет,и то,что после встречи.И я немогу это предугадать.Сложно думать об этом,потому что непредставляю будущего..А сейчас проживаю на мысли-как-нибудь прорвемся.
Это странное состояние.Я одинока,и в то же время нет.Я знаю что могу положиться на этих людей,что они меня любят,но в реале я одна.У всех есть друзья,что бы мы не говорили,да,неспорю­...но ни дну из них я несчитаю настоящим другом.Хех...Они просто неподходят под это.Да простят они меня за правду,что горька.
Ложь и невнимательность,от­сутствие поддержки-не дружба...я одна.
Разные люди думают обо мне по разному.
Страх перед следующим классом...ужасный страх.Уже сейчас сняться кошмары по поводу школы...
Замыкаюсь,выливаю все в стихи.Я начинаю привыкать к одиночеству...Смиря­юсь.
Ненавижу просыпаться....
Самомазохизм...вы счастливы.Я должна радоваться..



­­


Подкаст Мельница ( 03:13 / 4.4Mb )
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 июня 2010 г.
Утро. Нить. 14:52:34
И снова утро...утро что несет слезы.
Поэтому я так не люблю засыпать.
Мне страшно не проснуться,или проснуться в новый день,и знать,что сегодня будет хуже.
Мне холодно засыпать одной,как бы это не было банально.
..Мне нужно сильное плечо друга.Даже и не мужского пола.
Плечо,которое укроет меня от проблем,которое скажет что все хорошо,рядом.
Ее плечо...как друга.
Мерзнут конечности..
С утра такое состояние,чтож.
Я ничтожна....
Каждое утро это начало,когда понимаешь просыпаясь,наскольк­о ты одинок..
Каждое утро..


­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 июня 2010 г.
Что-то. Нить. 16:21:41
Кажеться,переезжаю сюда...мне легче будет что бы этого не видели.
Разве что Катька.
Хочу плакать..Хочу....но­ сдерживаюсь..
Это того не стоит...не стоит..
Этого ничто не стоит...моих слез..
Мои проблемы не стоят слез..Нет..
Как бы мне не было больно...
Ненадо.
От чего же тебе больно?
Я не знаю...но меня согревает чтото необъятное..
Что-то неимеющее тела...но такое горячее.
И это даже не мысль что у меня будут друзья и близкие люди у которых я попрошу помощи в реале.
Это..чтото другое..оно льеться какой-то тихой мелодией из сердца,и согревает мои полузамершие руки.
Оно считает что я нормальна..оно меня любит?
Похоже на то...
Я имитирую человеческое тепло?Незнаю..
Но мне с ним хорошо..
Я знаю что это отстраненность..
Закрытость.
Любовь.
Одиночество.
Анализировать нет сил...
Я просто это принимаю...
Эту боль..
Словно...словно я стара,
Но такое обычно ощущают перед самой смертью..
Осознание,своего одиночества..но и любовь ко всем..
Может ли..
Нет,наврятли.
___________________­___
Сегодня я отправила посылки.
А мы до сих пор не говорим.
Ладно.Я привыкла...не придавать значения.

комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


лолПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9

читай на форуме:
пройди тесты:
тест наруто итачи джирайя
неожиданый поварот или невеста...
Вынужденный путь 3.
читай в дневниках:
Странная бл
привет, мне 20 и я люблю мультики

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх